마드리드에서 9년 동안의 선수생활을 마치고 유벤투스로 이적한 우리형...

뭔가 괜찮은 스토리가 없나 오늘도 Player's Tribune을 뒤적거리다 발견한 글입니다.

2017년 10월, 17-18 시즌 초반에 작성되었습니다. 그러니까 이 시점에서는 아직 챔피언스리그는 2연패였고 마드리드 8년차였겠네요.

왠지 시기가 늦은 것 같으면서도 호날두의 이적과 맞물려 적절하기도 한 것 같아서 한 번 번역해보았습니다.

사실 제목만 거창하고 내용은 Player's Triubune에 올라오는 글이 다 그렇듯이 마드리드에서의 축구적 얘기보단 자신의 어린 시절과 선수생활 하면서 느끼는 감정들에 대한 얘기가 많습니다.

*는 역자 주입니다.

Madrid : My Story

2017.10.3

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난 7살 때에 대한 기억을 지금도 강하게 갖고 있다. 그건 너무나 분명해서 지금 당장이라도 눈앞에 그려낼 수 있고, 내 마음을 따뜻하게 한다. 이것은 내 가족과 관련된 기억이다.

 

이제 막 진짜로 축구를 시작했을 때였다. 그 전에는, 난 그냥 친구들과 마데이라의 거리에서 축구를 했다. 그리고 여기서의 거리는, 그냥 빈 길을 말하는 게 아니다. 진짜 거리를 말하는 것이다. 우리는 목표나 그런 건 하나도 없었고, 차가 지나갈 때면 항상 경기를 멈춰야 했다. 난 매일 그러고 노는 게 아주 행복했지만, 우리 아버진 CF 안도리냐의* 장비 관리자로 일하셨었다 - 그리고 언제나 나에게 유스 팀에 들어가라고 말씀하셨다. 그게 아버지를 아주 자랑스럽게 할 수 있을 거라는 걸 알고 있었고, 그래서 나는 들어갔다.

(*역자 주─마데이라 섬에 있는 아마추어 축구 클럽)

 

첫날, 나로서는 전혀 이해할 수 없는 많은 규칙들이 있었지만, 그래도 좋았다. 난 그런 짜임새 있는 체계와 승리하는 기쁨을 느끼는 것에 점점 중독되어 갔다. 큰 수염에 그의 작업 바지를 입은 아버지는 언제나 사이드라인에서 모든 경기를 지켜보셨다. 그러는 걸 좋아하셨다. 하지만 우리 어머니랑 누나들은 축구에 전혀 관심이 없었다.

  

그래서 매일 저녁식사 때, 아버진 계속해서 가족들을 경기장에 데려오려고 노력하셨다. 아버지가 어쩌면 내 첫 에이전트와도 같았다. 나랑 아버지랑 함께 경기장에서 집으로 돌아와서, 아버지가 “크리스티아누가 골 넣었어!”하고 외치시던 기억이 난다.

 

가족들은 말했다. “오, 잘했네.”

 

하지만 진짜로 흥분한 것은 아닌, 그런 느낌?

 

그러면 아버진 다음번에 집에 와서 말하기를. “크리스티아누가 두 골 넣었어!”

 

여전히 흥분은 없었다. 그들은 단지, “오, 정말 잘했구나, 크리스.”

 

그러니 내가 어쩌겠는가? 난 그저 계속 골을 넣고 또 넣었다.

 

어느 날 밤, 아버지가 집에 와서 말했다. “크리스티아누가 세 골 넣었어! 엄청 쩔었다니까! 다들 와서 우리 아들 하는 거 봐야 돼!”

 

하지만 여전히, 매 경기 시작 전에 사이드라인을 보면 거기엔 아버지가 홀로 서 계셨다. 그러던 어느 날 - 그 장면을 결코 잊지 못할 것이다 - 난 몸을 풀고 있었는데, 고개를 올리자 어머니와 누나들이 함께 관중석에 앉아있는 모습이 눈에 들어왔다. 그들은 마치... 어떻게 말해야 하나? 그들은 안락해보였다. 다들 옹기종기 바싹 붙어서 앉아있었고, 박수를 치거나 소리를 지르지 않고 그저 나를 향해 손을 흔들고 있었다. 마치 내가 무슨 퍼레이드라도 하고 있는 것처럼. 분명 남들이 보기엔 한 번도 축구 경기장에 와보지 않은 것처럼 보였을 것이다. 하지만 어쨌든 다들 거기에 있었다. 그게 나에게 중요한 전부였다.

 

난 그 순간 기분이 아주 좋았다. 아주 커다란 의미였다. 내 안에서 뭔가가 바뀐 것 같은 느낌이었다. 아주 자랑스러웠다. 그때, 우리 가족은 돈이 많지 않았다. 돌이켜보면 마데이라에서의 삶은 아주 힘들었다. 난 형이나 사촌들이 나에게 물려준 오래된 축구화를 신고 경기를 뛰었다. 하지만 어렸을 땐, 돈에 대해선 별로 신경 쓰지 않는 법이다. 그보다는 순간의 특별한 감정에 대해 더 많은 신경을 쓴다. 그리고 그날, 그 감정은, 그건 아주 강력했다. 난 가족들의 보호와 사랑을 받는 느낌을 받았다. 포르투갈어로는, 그걸 menino querido da família라고 말한다.

 

일종의 향수를 갖고 그때 기억을 떠올려본다. 왜냐하면 그 시절 나의 삶은 아주 짧게 끝났기 때문이다. 축구는 나에게 모든 걸 줬지만, 축구 때문에 난 준비가 채 되기 전에 집에서 멀리 떨어져 지내야만 했다. 11살 때, 난 마데이라 섬을 떠나 스포르팅 리스본의 아카데미에 들어갔고, 그 시기는 내 삶에서 가장 힘든 순간들이었다.

 

지금 생각하면 참 말도 안 되는 일이다. 이 글을 쓰는 지금 내 아들 크리스티아누 주니어는 7살이다. 그리고 겨우 4년 후에 아들의 짐을 싸서 그를 파리나 런던 같은 곳으로 보내야 한다면 어떤 느낌이 들지 생각해본다. 불가능한 일이다. 그리고 우리 부모님이 나에게 그렇게 해야 했던 그때도 역시 불가능한 일처럼 느껴졌을 것이라고 확신한다.

 

하지만 그건 나에게 찾아온, 꿈을 성취하기 위한 기회였다. 그래서 부모님은 허락하셨고, 난 떠났다. 난 거의 매일을 울었다. 물론 여전히 포르투갈에 있었지만, 다른 나라로 옮기는 것과 다를 게 없었다. 리스본의 억양은 완전히 다른 언어처럼 느껴졌다. 문화도 달랐다. 난 아는 사람이 아무도 없었고, 아주 외로웠다. 가족들은 겨우 4달에 한 번 정도나 나를 보러 올 수 있을 뿐이었다. 난 가족들이 너무나 그리웠고 하루하루가 고통스러웠다.

 

축구가 나를 나아가게 했다. 난 아카데미의 다른 아이들은 할 수 없는 것을 내가 해내고 있다는 걸 알고 있었다. 난 한 아이가 다른 아이에게 말하는 걸 처음 들었을 때가 기억난다. “아까 쟤 하는 거 봤어? 졸라 잘하던데.”

 

점점 그런 말들이 여기저기서 들리기 시작했다. 심지어 코치들 사이에서도. 하지만 그러다 누군가 말하곤 했다. “그래 맞긴 한데 쟤 체구가 너무 작은 게 안타깝네.”

 

그리고 실제로, 나는 말랐었다. 근육도 없었다. 그래서 난 11살에 결정을 내렸다. 난 내가 재능을 갖췄다는 걸 알았지만, 누구보다 더욱 열심히 운동하기로 결정했다. 난 더 이상 애처럼 축구하지 않기로 했다. 애처럼 행동하지도 않기로 했다. 난 내가 세계 최고 선수가 될 수 있다는 믿음을 갖고 훈련장에 나섰다.

 

나도 이런 감정이 어디서 비롯됐는지 모르겠다. 그냥 내 안에서 우러나왔다. 절대 가시지 않는 배고픔 같다. 경기에서 지면, 배고파 죽을 것 같은 느낌이다. 경기에서 이기면, 그래도 여전히 배고파 죽을 것 같지만, 빵 부스러기를 조금 먹은 것이다. 이렇게밖에 설명할 수 없는 느낌이다.

 

난 밤에 숙소에서 몰래 나와서 운동하기 시작했다. 난 몸집도 커지고 속도도 빨라졌다. 그 후에 내가 경기장에 나오면 - 그러면 “그래, 하지만 쟨 너무 말랐잖아.” 라고 전에 수군대던 사람들은? 다들 마치 세상이 뒤집어지기라도 한 것 같다는 눈으로 나를 보았다.

 

15살 때, 훈련 중에 돌아서서 동료들을 쳐다보았다. 그 순간을 지금도 분명하게 기억한다. 난 말했다. “난 세계 최고의 선수가 될 거야.”

 

그들은 다들 웃기만 했다. 난 그때 아직 스포르팅의 1군에도 들지 못했지만, 그런 믿음을 강하게 가졌다. 난 진심으로 그 말을 한 것이었다.

 

내가 17살 때 프로 선수로 축구를 시작했을 때, 어머니는 스트레스 때문에 경기를 거의 보지 못하셨다. 어머니는 유서 깊은 이스타디우 조제 알발라드 Estádio José Alvalade에* 오셔서 내가 경기하는 걸 지켜보시곤 했는데, 큰 경기에선 너무 긴장하셔서 몇 번 기절하시기도 했다. 농담이 아니라 진짜로, 기절하셨다. 의사가 어머니에게 내 경기를 보려면 진정제를 드시라고 처방하기 시작했다.

(*역자 주─스포르팅 리스본의 홈 구장)

 

난 어머니께 말하곤 했다. “축구엔 하나도 관심 없으셨던 때 기억나세요?” ^_^

 

난 점점 꿈을 키워갔다. 난 국가대표팀에서 뛰고 싶었고, 그리고 맨체스터 유나이티드에서 뛰고 싶었다. 왜냐하면 TV로 항상 프리미어리그를 봤기 때문이다. 난 그 빠른 경기 진행 속도와 관중들이 부르는 노래에 완전히 매료되었다. 분위기가 아주 감동적이었다. 내가 맨체스터 유나이티드의 선수가 되었을 때, 나에게도 아주 자랑스러운 순간이었지만, 우리 가족들에겐 더욱 자랑스러웠을 거라고 생각한다.

 

처음엔, 트로피들을 따내는 건 나에게 아주 감정적인 일이었다. 난 맨체스터에서 내 첫 챔피언스리그 우승을 이뤄냈을 때를 기억한다. 아주 가슴 벅찬 순간이었다. 내 첫 발롱도르 또한 마찬가지고. 하지만 내 꿈은 계속해서 커져갔다. 꿈이란 원래 그렇지 않은가? 난 언제나 레알 마드리드를 동경했었고, 새로운 도전을 원했다. 난 마드리드에서 트로피를 따내고, 모든 기록들을 깨고, 구단의 레전드가 되고 싶었다.

 

지난 8년 동안, 난 마드리드에서 놀라운 일들을 이뤄냈다. 하지만 솔직히 말하자면, 커리어의 후반에는 우승하는 게 약간 다른 느낌이 되었다. 특히 지난 2년 동안에는 더욱. 마드리드에서는, 모든 대회를 다 우승하지 못하면, 사람들은 그걸 실패라고 간주한다. 그게 위대한 선수와 클럽에 대해 갖는 기대감이다. 그걸 충족 시키는 게 내 일이다.

 

하지만 아버지가 된다는 건 완전히 다른 느낌이다. 말로 설명하기 힘든 감정. 이게 마드리드에서의 내 시간들이 특별한 이유이다. 나는 축구선수지만, 아버지이기도 했다.

 

아들과 있었던 일 중에 내가 언제나 선명하게 기억할 순간이 있다.

 

그 생각을 하면, 마음이 따뜻해진다.

 

그건 카디프에서 열린 지난 챔피언스리그 결승에서 승리한 후 경기장에서의 일이었다. 그날 밤 우리는 새로운 역사를 만들었다. 경기 종료 휘슬이 울렸고, 나는 전 세계에 스스로를 증명한 것 같은 기분이었다. 그러나 그 후에 내 아들이 경기장으로 들어와서 나와 함께 기뻐했는데... 누군가 손가락을 탁 튕긴 것 같았다. 갑자기, 모든 감정들이 바뀌었다. 내 아들은 마르셀로의 아들과 뛰어다니고 있었다. 우리는 트로피를 함께 들었다. 그 후에는 손을 잡고 경기장을 걸어다녔다.

 

그건 내가 아버지가 되기 전에는 결코 느껴보지 못한 기쁨이었다. 너무나 많은 감정들이 동시에 들어서 그 느낌을 말로 설명하기 힘들 때가 있다. 마데이라에서 경기 전에 몸을 풀다가 관중석에 누나들과 어머니가 옹기종기 모여 앉아있는 것을 보았을 때 내가 받은 그 느낌만이 이 순간에 비견될 수 있을 것이다.

 

우리가 축하 행사를 하러 베르나베우에 돌아왔을 때, 크리스티아누 주니어와 마르셀리토는 수많은 팬들이 지켜보는 가운데 경기장에서 뛰어 놀았다. 그 모습은 내가 그만큼 어렸을 때 마데이라의 거리에서 놀던 모습과는 아주 다른 장면이었지만, 아들이 느꼈을 그 감정만은 내가 느꼈던 것과 같기를 바란다. Menino querido da família.

 

마드리드에서 400경기를 넘게 뛰었지만, 승리는 여전히 나의 궁극적인 목표이다. 태어날 때부터 그게 내 천성인 것 같다는 생각이 든다. 하지만 승리한 후에 나의 감정은 확실히 달라졌다. 이게 내 삶의 새로운 챕터이다. 난 새 축구화에 특별한 메시지를 새겨 넣었다. 정확히 발뒤꿈치에 새겨져, 신발끈을 묶고 경기장으로 들어서는 터널을 지나기 전에 내가 마지막으로 보는 문구이다.

 

마지막 암시... 최후의 동기부여와도 같은 것이다. “El sueño del niño.”

 

소년의 꿈.

 

여러분도 아마 이제는 이해할 것이다.

 

물론 내 임무는 언제나 변치 않는다. 난 계속해서 마드리드에서 기록을 경신하고 싶다. 가능한 한 가장 많은 타이틀을 따내고 싶다. 그건 그저 내 천성이다.

 

하지만 마드리드에서의 시간들 중 나에게 가장 중요한 의미를 갖는 것은, 그리고 내가 95살이 되어 손자들에게 들려줄 이야기는, 챔피언이 된 직후 아들과 손을 잡고 경기장을 걷는 순간의 느낌, 바로 그것이다.

 

다시 한 번 그걸 할 수 있기를 바란다. 

기사 링크:http://www.theplayerstribune.com/en-us/articles/cristiano-ronaldo-madrid-english

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