저는 한 유명 야구선수의 여자친구였습니다.


그와의 첫 만남은 작년 가을. 아시안게임 휴식기때 였습니다.
팬과 선수의 관계로 알고 지낸 지 6년만에 뜬금없이 먼저 연락이 온 그는.
그동안 어떠한 댓가도 바라지 않고 묵묵히 응원해 준것에 대한 보답차원이라며 밥한끼 같이 하자는 얘기를 해왔습니다. 

그의 그런 제안이 싫지 않았기에 팬으로써 설레는 마음으로 식사자리에 나가게 되었고
식사자리가 마무리 되었을 즈음 그는 제게 제가 아는 동생 중에 소개받고 싶은 여성이 있다고 얘기를 꺼내왔습니다.



알고 보니 그는 스캔들 이후 페이스북에서 친구신청 들어오는 팬들 중 마음에 드는 여성을 골라 대화를 나눈 뒤. 
다른 선수들이나 지인들 중 그녀와 친분이 있는 사람을 찾아낸 후 오프라인에서 정식으로 소개를 받는 방법으로
상대적으로 가벼운 만남이라는 인식을 피해가며 여성들을 만나왔고
저도 그런 여성을 소개시켜 줄 지인 중 한명 이였을뿐.



그가 얘기한대로 그간 변함없는 모습으로 열응해준 팬에 대한 보답차원의 만남은 아니였습니다.

하지만 안타깝게도 그가 소개시켜 달라던 그 여성은 이미 결혼 상대자가 있는 상태였고
그저 야구선수에 대한 호기심이였을 뿐 그와의 만남을 이어가고 싶어하지 않아 그의 계획은 무산되고 말았습니다.




그렇게 한차례의 만남 후. 
무슨 의도에서인지 편한 누나 동생 사이로 지내자며 다가온 그는 조금씩 육체적인 관계를 요구해왔고 
당황스럽긴 했지만 평소 그에 대해 팬으로써 애정 가득했던 저는 그의 요구를 거절하기 힘들었습니다.

그렇게 애매한 관계로 시작해 교제를 이어가던 중 그의 아이를 갖게 되었고
계획하지 않은 임신이였지만 찾아온 생명은 소중하기에 그에게 대화를 시도하였으나 그는 피하려고만 했습니다.
그러다 급기야 그와 그의 어머니는 낙태를 종용하기 시작했습니다.



그의 어머니는 처음 마주한 자리에서
4년전에도 자신의 아들이 이상한 여자와 얽혀 마음 고생이 심했다며 지금은 고인이 된 그녀의 이름을 거침없이 언급하셨고
요즘 세상에 누가 애 뱄다고 다 책임지고 결혼하냐며
애 떼고도 다른사람에게 시집장가 잘 가는 애들 많다는 말과 함께 결혼만이 능사가 아니다
그리고 집안에 경제적으로 큰 보탬이 되고 있는 아들을 장가 보낼 수 없다며 온갖 막말을 쏟아내셨습니다.


그래도 저는 어머니께서 다소 도를 지나치긴 하셨지만
아들 가진 부모로써 갑작스런 소식에 놀라 그러실수도 있다고 이해했습니다.
그리고 제가 며느리감으로 맘에 들지 않으신 것보다 아들이 벌어오는 생활비가 더 간절해 보였습니다.



그리고 중절수술을 하려면 아이 아빠의 동의가 필요함에도 불구하고
유명인인 점을 이유로 단한번의 병원 동행조차 해줄 수 없다고 하는 그와 그의 가족들에게 한번 더 상처를 받았고
이 험한 세상에서 혼자 아이를 낳아 잘 키워낼 자신이 없었던 저는 결국 홀로 아이를 떠나 보내야 했습니다.


그의 어머니는 수술 전까지 매일 연락을 해오며 애는 어떻게 됐느냐 물으셨고 수술 소식이후 그를 통해 돈봉투를 주셨습니다.
이제 그에게 연락하지 말고 조용히 지내란 뜻으로 건네주신 봉투 안엔 200만원이 들어 있었습니다.

저에게는 그 모든 일들이 엄청난 충격이였고 홀로 그 충격에서 벗어날 길이 없어 그후 10주간 심리상담을 받고 매일 밤 수면제에 의존하며 겨우 잠들 수 있었습니다.


그리고 수술 이후 그는 소속팀의 마무리 캠프 명단에 올라 일본으로 떠나게 되었고 더이상 연락이 되지 않았습니다.

또다른 이성과의 교제를 시작했다는 얘기도 들려오며 잘 지낸단 소식에
저는 너무나 큰 상처를 받아 구단을 통해 그에게 연락을 시도하였습니다.


그렇게 연락이 닿은 그는 구단의 압박에 못이겨 다시 찾아왔고 그동안의 비겁한 모습과는 달라진 모습을 보이며
임신 소식 당시에는 너무 당황한 나머지 가족들 등뒤에 숨어 비겁했던 점을 사과하며 
앞으로 미래를 함께하며 책임 지겠다는 말과 함께 용서를 구했고
심신이 지쳐 의지할 곳이 필요했던 저는 다시 한번 그를 받아들이고 교제를 이어왔습니다.
그리고 다시 만나게 된 상황에서 돈봉투를 받는건 아니란 생각이 들어 돈봉투는 돌려 주었습니다. 



교제를 이어오는 동안 그간의 일을 아는 제 주위의 몇몇 지인들은 
그가 정신차린게 절대 아닐거라 조언을 해왔지만 저는 그럴 리가 없다며 화를 내며 그의 말을 믿었습니다.

그런데 시간이 흐르면서 제 곁을 지켜주던 그의 마음이 책임감과 사랑의 마음이 아닌
구단의 압박에 못이겨 야구를 계속 하기 위함 이였다는 것을 알게 됐습니다.
어쩌면 아니란걸 알면서도 간절한 마음에 그를 믿고 싶었는지도 모르겠습니다.



중절 수술의 후유증으로 통원 치료를 받으면서 쉬는 날 조차 손잡고 같이 병원을 간 적은 단 한번도 없었지만.
그 나름대로 야구에 집중하며 최선을 다하고 있다고 믿었기에 서운함도 없었고
친구들과는 밤늦은 시간까지 술자리를 하며 노는 그가
저와의 만남은 늘 퇴근 후 1~2시간에 불과했지만 그것 또한 이해했습니다.



그리고 호르몬 약을 복용하며 치료 중이라 체중이 불어날 수 밖에 없고 다이어트는 꿈도 못 꾸는 저에게
그는 데리고 다니기 창피하다며 살 좀 빼라는 말도 서슴없이 했고
다른 선수들의 여자들은 몸매도 좋고 예쁘다며 비교도 했지만
저는 화를 내기보단 얼른 건강해져 그가 남들 앞에 당당히 내보일 수 있는 여자가 되어야 겠다는 생각 뿐이였습니다.



시즌이 시작되고. 그는 자기보다 실력이 뒤진다고 생각하는 선수가 1군에 올라가는 날이나
제가 병원을 다녀온 후 힘들어 하는 날에는 점점 더 신경질적으로 변했고 그런 그를 보며 마음이 더더욱 아프고 힘들었습니다.
그래서 저는 구단과 합의하에 다시는 문제는 일으키지 않겠다는 각서를 제출하며 그의 1군승격을 도왔습니다.



오랜 노력 끝에. 5월 중순 드디어 1군에 올라 갈수 있었지만 안타깝게도 일주일만에
아직 몸상태가 아니다. 4년전 스캔들 상대자인 그녀의 기일이 다가오기 때문이라는 사유로 다시 2군으로 내려왔습니다.
하지만 그때부터 그는 그전과는 차원이 다른 성격을 드러내기 시작했고
병원 치료로 몸상태가 좋지 않은 저에게 관계까지 요구하기 시작했습니다.



그는 계속해서 자신보다 실력이 뒤진 선수들이 1군에 올라가자 점점 더 저를 괴롭혔고
야구 그냥 다 그만둘꺼고 너도 이제 끝이다 다 필요없다 듣의 막말과 폭력성을 쏟아내며 저를 힘들게 했지만.
그의 1군행이 어려운 데에는 저도 한 몫하고 있다는 죄책감에 감수해야 되는 부분이라 생각하며 참아왔습니다.

하지만 그의 그런 태도는 점점 더 심해져 갔고. 더이상은 참고 견딜수가 없어 구단에 다시 한번 얘기를 하게 되어 
그가 입버릇처럼 얘기하던 것들이 현실이 되어 야구를 멈춰야 하는 상황이 되고 말았습니다.


임의 탈퇴 위기에 놓인 것을 알게 된 어머니께서 만남을 제의 해 오셨고 그의 집 근처 카페에서 만났습니다.

카페에 들어서자마자 시작된 어머니의 언성높은 말씀에는 온갖 욕설이 난무 하였고
심지어 애도 떼고 없는데 왜 우리 아들을 끼고 앉아있느냐 라는 말씀까지 하시며
병원 치료를 받고 온 후라 힘들어 하는 저에게 니가 뭘해서 피곤하다고 다 죽어가냐는 막말도 쏟아 내셨으며
1군에 올라간 그가 잘되는 것이 배아파 다시 2군으로 내린거 아니냐는 말도 안되는 얘기까지 하셨습니다.



이세상에 자신이 믿고 의지하는 남자친구가 잘되는 일이 배 아프고 망하길 바라는 사람이 어디 있을지 기가 막혔지만,
또, 제 몸상태를 알지 못한 채 하시는 말씀이라 생각하고 이해하려 했지만
이미 저와 만남 전 그에게서 그간의 일을 다 듣고 오신 상태라는 얘기를 듣고 나니 저는 심장이 떨리고 손발이 저려오며
숨쉬는 것 조차 벅찼습니다.
카페가 높은 층에 위치해 있었다면 그자리에서 뛰어내리고 싶었만큼 너무나 고통스러운 시간이였습니다.
2주가 다 되어가는 지금 이순간에도 그날 어머니와의 만남의 시간. 1시간 30분을 생각하면 아직도 심장이 떨립니다. 



그와의 교제를 시작하면서 
세상 어느 누가 손가락질하고 욕한다고 해도 다 견뎌내겠다 스스로 다짐했고 
실제도 몇몇 팬이라는 사람들은 카톡을 통해 니주제에 니가 뭔데 우리오빠를 만나냐는 욕설도 하곤 했지만
유명인인 그를 만나려면 그정도는 견뎌내야 한다고 생각했고 더 단단해 지려 노력했습니다.
또, 그가 언제나 제 곁을 지켜줄거라 믿었었기 때문이였습니다.



하지만 이렇게 된 상황에서 이제는 약속했던 대로 미래를 함께 하긴 힘들다 생각하며
마지막으로 못다한 그간의 속마음을 시원하게 얘기한 뒤 정리하고 싶었지만
임의탈퇴가 정해진 그날 이후 어떠한 말도 없이 저를 피하고만 있는 그를 보며 다시 한번 비겁하다 생각이 들고
이제는 그런 그를 내려놓으려 합니다.



지금도 힘든 제 자신을 보살피기 보다
그가 평생 해온 야구를 그만두게 되어 어디선가 방황하고 있을지도 모른다는 걱정을 하고 있는 저와는 달리.
어제 오후엔 그가 한 사회인야구팀에서 선수생활을 시작하려 한다는 소식을 들었습니다.
그에게는 지금 이 모든 일들이 아무것도 아닌 일인가 봅니다.
이제는 저도 마음을 비우고. 비록 자신이 평생해온 야구를 앞으로도 계속 할수 있게 될런지는 모르겠지만
어디서 무얼하든 더이상 아프지말고 행복하기를 진심으로 바래봅니다.



지금 이 시간.
어렵게 교제를 이어온지 6개월.
작년 가을. 그가 조금만 용기를 내줬다면 소중한 우리의 아이가 세상에 나왔을 시간.
그와 그의 가족들에게서 상처를 받던 그 순간부터 단 하루로 잊지 않고 있었던 그 아이와 함께 웃고 있었을 시간이란 생각이 떠나질 않아 더더욱 지치고 힘이 듭니다.



그리고 어젯밤. 마음먹기 직전. 마지막으로.
연락이 되지 않는 그를 대신해 그의 형님에게 연락을 했으나 
"말씀 참 재밌게 하시네요."라는 조롱만을 당했습니다. 



저는 지난 7년간. 그 누구보다 그를 열정적으로 응원했습니다.
세상이 그를 손가락질하며 비난할 때도 변함없이 그를 보듬어주고 아껴왔습니다.
그리고 그를 응원하며 행복하고 또 행복했습니다.
그리고 교제하는 시간동안 그의 거짓된 말도 모두 믿으며 사랑했습니다.



하지만 이제는 그의 계속되는 비겁함에 지쳐
더이상 버틸 힘도. 기댈 곳도 없어진 저는 이제 생을 마감하려 합니다.



어쩌면 그냥 어느 남녀사이의 진부한 사랑이야기 일지도 모르는 이 긴글을.
끝까지 읽어주셔서 감사합니다. 

> 한 커뮤니티에 어제 올라온 글입니다.

누구라고 생각이 드십니까?

현재는 잘 알려지지도 않았고 진위 여부도 확실하지 않습니다.

그런데 내용이 너무 리얼리티해서 이 글을 본 사람들은 저 여성의 자살 여부에도 신경이 곤두서있습니다.

아무쪼록 그런 일은 없기를 바라며, 해당 야구선수는 어떻게 짐작이 가십니까?